名人離婚有感 II

昨天我還在想，如果諮商過程被錄音，李小姐真是從頭到尾都被設計了，而那名諮商師能不能用「不知情」逃開責任我不確定。

而早上起床幫孩子做早餐的時候也在想，一個「作文上想要搶著愛孩子」的爸爸，光是覺得「讓小孩維持原來的環境和生活方式」都覺得是給了前妻恩惠、讓小孩和小孩的媽住在熟悉的房子還要強調「免費借住」到底是什麼樣的心態啊？

我難得追星或是追腥，這次這麼有感應該是因為過去這十年我也在走一樣的歷程，挑戰的不是楊先生，而是社會整天氛圍與觀念，很多事情因為我們的收入懸殊，所以即使是我的朋友也會覺得我已經「過得夠好了」「得到夠多了」。我知道他們不是不愛我，而是社會對於為家庭付出的一切一直都覺得這是女人的「本分」與「天職」男生「有幫忙就夠好了」，小孩也本該跟著媽媽，當媽媽不受寵不被愛，小孩就像宮廷劇裡的「子隨母賤」。

偶爾有朋友會說「你看，離婚後楊先生還願意幫忙照顧小孩已經很好了」我會直接回答「那也是他的小孩啊！」不是在嗆朋友，會跟我這樣說的通常是很親近的好朋友，而越是好朋友就越顯得出這個社會對女性在婚姻生活裡有多麼的不友善（在這裡要好好感謝我的朋友們，雖然知道我的觀念和社會主流氛圍不一樣，卻仍舊在我身邊）

這個事件，讓我忍不住想好好感謝楊先生能夠接受不同觀念的我。但寫一寫，突然覺得好奇怪，我這樣過分的感謝不就是在說女性在這個社會上本來就不會得到公平的對待？所以即使我需要承受更多來自社會的言語壓力，只要楊先生沒有不管不顧他的小孩，我都會自發地覺得很感謝。

記得多年前大愛很愛拍關於付出穿上制服的影集，有一次我光看廣告就翻了無數的白眼，廣告主打的是：有個女人被丈夫言語羞辱、家暴 56年，加入慈濟志工後不斷付出，也溫柔感化丈夫，最後得到了在丈夫離開人世前的感謝和轉變。

這種扭曲的價值觀現在應該不會被宣揚，畢竟被家暴最最該做的事情就是離開。但是女性在婚姻中不斷地「被」付出，卻是依舊存在的事實。卻是依舊存在的事實。

前陣子看小甜甜布蘭妮的過程，對應到目前李小姐的處境，一個男人憤怒社會說是為了爭取自身權益，而一個女人憤怒卻是讓男人和社會可以說她「情緒控制有問題」「經神異常」。當我們把男女生被對待的方式調換過來 有多少人不會覺得怪怪的呢？

名人離婚有感 I

李小姐的文章大家讀了都很有感，我想激起大家情緒的是後面男女關係的部分，如果王先生沒有混亂的身體關係，對於李小姐在婚姻裡所受到的情緒言語暴力，在華人圈也不會引起這麼大的迴響。

「不要得罪會寫字的女人」這句話讓我生氣。意思好像是男人（更是整個社會）怎麼對待女人都沒關係，只要讓他說不出來就好。

每個公平與平等都不是強勢者給的而是弱勢者爭取的，回想過去這十年，即使是親密的朋友都不見得能夠跳出男女角色全權支持我。不是他們不愛我，而是這社會的窠臼太重，或許我也會有很多不同角度的成見也不一定。

說到關係中兩方收入不對等的各種影響，我深深感受，說個笑話，我爭取了這麼久，還是只領過「家用」而沒有「私人所得」。偶爾在臉書說起這樣架構下的不公，總是有人會提出「婚姻裡不應該計較」之類的說法。

這樣的說法讓婚姻中收入較少的那一方覺得疲勞，我也是在得到我爸過世後的照拂才能在家庭裡更自在心安理得，吵架時也才能更有力量的說出「我有收入」。

或許這就是女生天生的不公平吧！

很感謝這十年來每次的炸開我和楊先生都沒有滅了對方（這是一場屬於三個火對決三個水的戰爭），希望這次事情可以讓大家更清楚地看到女性在其中的困難處境啊！

媽媽的惡夢

這幾天的夢都在生死關頭東奔西跑，不是躲藏被追殺要逃跑，就是什麼事情沒趕上會死（真的死）

昨晚夢到兩個朋友發現他們是同父異母，原本生死至交的兩人為了防止對方因為爭產（銀行接班人）而想殺死自己所以要先發制人殺死對方。身為高級打工族（秘書）的我不知道該幫哪個所以先阻止私生子弟弟找武器（他要自保我以為他要殺哥哥），又在哥哥拿著武器殺回來時開另一條路讓弟弟逃跑，好不容易逃出銀行（總行大樓一棟那種）又在想著該怎麼傳遞兩人並沒有要殺對方的意思給兩人知道（而且我要小心不被誤傷殺死）。

寫到這裡我知道我在夢什麼了，兩兄弟的不同讓我壓力大啊！

Trade Off

好累好累，但卻不想洗澡也不想睡，滑手機滑到沒有東西好看了，才想到應該是太累了，透支了

累什麼呢？

這兩天原本就預訂了要帶小朋友外宿好好玩水，但大寶不斷地拖延功課，我就是想放水也說服不了自己讓他能一同出發，最後跟楊先生商量，第一天他負責大寶的三餐跟安全，讓大寶知道後果是自己要承擔的。

單獨跟一隻出遊很愉快，這時候不論是帶大寶或小寶都會有更多的活力、更深層的思考與對話、更主動地表達意見和承擔責任，少了爭吵時間，更多的自主。但是...這樣一直高度專注的對話很耗體力。

這次出門跟小寶聊了很多他跟哥哥不一樣的地方、面對事情不同的思維就會有不同的結果。兩人雖然會卡住的點不同，但卡住後呈現的模式有時候很類似，讓他從外部去思考看看這時候可以怎麼做。

當然，小寶也享受了單獨跟爸爸媽媽吃飯逛街，晚上可以看電視看到很晚、早上睡很晚才起床、吃甜點涼品...這些特權。

大寶確定被留置後，三個小時內完成了這三天都說不會做、做不完的進度，所以第二天中午之後可以加入行程一起玩水、一起看電視、採買、吃鬆餅喝水果茶、陪媽媽逛街、書店看書、吃完一蘭再回家。

兩小小別勝新婚，有說有笑、一個唸書給另一個聽、兩個一起編故事、一起排隊等一蘭，嗯～我覺得好像永不停歇的嘉年華，有點可怕。

所以我透支了... 暫時補不回來所以無法放鬆入睡（剛好今天家裡沒甜點，如果有，吃一兩口也好...

到了停課三個半月的尾聲，我也悟出了一件事：既然我選擇當「媽媽」是我的主業，我就不能一直想著其他副業為什麼做得沒有很出色。試想如果我們聘請了一位全職保姆或是家庭教師，但是他上課時老是希望自己能在其他事業上有更好的成就，這樣的「不專心」我們真的能信任他的工作品質嗎？

我喜歡保險，因為在我需要時南山沒有讓我擔心或失望過。也喜歡我的客戶，因為都是信任我的朋友交給我，所以我很開心之後還是會在這條路上一步一步努力。

我覺得「媽媽」這份工作也是需要深耕的，不論精神或體力，兩者有著驚人的相似之處。

我不是「溫情派」媽媽，也不是「搏撚」型業務，那就拼知識專業吧！不論教養或是保險。一步一步來，有多少時間做多少事。以前常會責怪自己「沒有努力賺錢」或是「不夠專心育兒」，這幾天朋友的一句話讓我感受到深深的被信任。小孩也是一樣，他們現在的笑容應該表示我做的還不錯吧！

九月的目標是維修自己，幫助小孩上軌道，原本保險的目標現在排到第三順位。保母視情況回歸輔助家務，這四個月其實都是小孩代勞，看來保姆回歸很重要。

（唉哎～我還是挖出了冰箱的可麗露和可不可紅茶）

把不合身材的洋裝和裙子丟掉吧！38歲過了一半，我慢慢感受到 38女人的決斷，記得小時候遇到的阿姨，每次要我猜他們幾歲我都猜 38，這時她們都會很開心（連在美國買東西時遇到的阿姨也一樣）。我沒有想過我永遠 18歲，也不會說我 28歲還沒30，說不定以後會希望年年生日都是 38歲喔！

（謎之音：等你 48歲時再問自己這個答案吧！）

其實我很好

 

昨天我很生氣也很難過，那時候很想有人講講話。

但今天好多了，我覺得我已經盡量做到平等相處，分工合作，對方要這樣說話並不是我的錯。

分開越久，我越覺得其實我當初什麼能做的都做了。我就像是一個建造舞台的工人，把舞台都搭建好了，但是我好累。我希望每個人能在舞台上盡情發揮，我在台下拍手喝采。但台上的人稍有不順心就會把一切怪到我頭上，說我操控、說不如意都是因為我。我非完人，我會累會火會爆炸，我還有許多原生家庭裡過不去的坎。但每每我在坎裡掙扎著要爬出來，煎熬著，現實中就會經歷再一次的被指責、被奚落、被遺棄。而等到我水裡來火裡去終於能喘一口氣證明我還活著，沒有被自己放棄，對方也若無其事。

是我自己容許的。雖然我給自己的理由都是這樣才能逼我去面對過去，但真的需要這樣嗎？我們教孩子滾燙的水不能摸，一定要把孩子的手放進一滾水裡嗎？

我一定要在對方說「難道你可以過你想要的生活嗎？」時回答「對啊！我可以 ！」才叫做過了一關嗎？

我一定要在對方說「你算計了我這麼多年」時能回答出「每筆家庭帳都清清楚楚地在那邊，任何家裡的決定也都與你商量過」才叫我又跨了一步嗎？

我惡夢的根源是原生家庭，但現實中不斷重演的卻是另外一個人啊！

同一個十年，我想對方一定也有他的版本，在那個版本裡我應該也是個壞人。

寫出來是為什麼？不是為了指責別人，只是想忠實的記錄我自己痛在哪裡，承認我自己的聲音，希望能夠拉開一點來看這中間的一切，看能不能有個新的角度新的思考。

有時候我也會想，兒子長大以後，關於他們與媽媽之間的故事版本又是什麼？希望他們能夠不需要擔心我傷心生氣還能夠勇敢說出他們的版本，不論好的壞的，那樣對我來說我就是個成功的媽媽了吧！

夢境

我一定是想出門玩想瘋了

昨晚睡不好，早上夢到好夢不想起來...

夢到跟幾個不算熟的朋友一起去一個大房子渡假

像是義大利 托斯卡尼的田園農莊那種，大家都是單身（或拋夫棄子 你懂的），平時就是看看書、四處逛逛，我很宅、看書的時間多，連房子都還沒逛完。

吃東西也很隨性，大家各自處理各自的。有天大家想一起用餐，各自準備了餐點分享，但桌子很怪，長長的大石桌在往樓下的樓梯旁，如果大家圍著石桌用餐，勢必有一面無法坐人、取餐也不便。

我正在苦惱該怎麼入座時，突然外面變了天，狂風暴雨，一樓大廳四處都跟院子連通，落地窗玻璃沒關而薄紗飛舞。一時間風啊雨的全往室內灌，原本還想抵抗的我想著要快些關窗，卻在窗戶旁被風雨淋得很痛快乾脆坐在地板上感受一切。

後來一個朋友推開玻璃門走到院子查看，我也跟了過去。天～院子好美，有樹、有花、有小溪、池塘、池塘中還有小島，到處都覆蓋著厚厚的積雪。忍不住，我整個人趴向雪地，手一直拍打地上的雪。但是.... 咦？怎麼不會冰呢？就像是綿綿的泡泡，不沾手也不會濕。

我突然在想，我該不會死了吧？

但想了一下又不像，說起來好像是來到了一個仙境或平行時空，這邊的一天可能是原來世界的好幾十年。對於還在納悶的同伴，我解釋著我的猜測。

那這樣要怎麼回去？回去會面對什麼？

我也不知道耶！好好吸飽現在的空氣，努力記在腦子裡，就像浮出水面吸一口氣，不知何時還會沉下去，但希望現在的一口氣能讓沈下去時再多一點力氣浮上來。

晚上跟兒子聊到這個夢，我說：『媽媽會擔心 萬一回來之後你們都長大了，我卻還是一樣怎麼辦？』 暖男投射者說：『這樣很好啊！媽媽妳變年輕就可以陪我們更久了』