隨著每次訂下來的進度，今天我清空了我爸的房間。
看著一切歸零的樣子，我也找到了傳說中，我爸來台灣唸書時，奶奶拿給他的兩條項鍊。
找到了不少我爸年輕時的照片，也有一些他還算健康時與朋友的合照。有我小時候的雨鞋、衣服、我用了一陣子的長夾、我高中時的畢業照，一切都保存得很好。
找到那兩條項鍊時，楊先生笑說從今天起我不會再過敏了（因為我的過敏就是從我爸過世後不久開始發作，隨著我每完成一樣手續，我的過敏就會減輕一些）
可是... 晚上當我躺在床上，我的眼淚卻一直一直掉下來...
過敏的確沒有發生，我也一直希望我爸可以了無牽掛的離去，可是... 怎麼我有一種真的與我爸斷了連結的難過...
收拾的過程中，我對我爸有很多想像，也開始產生某種連結。隨著過往我爸的書信文字，我開始了解我聽到的故事的另外一面。
兩個不適合的人結婚真的是個悲劇。
我又開始回頭想... 我有沒有可能改變其中的任何一點點。想來想去，結論依舊是 我其實無能為力，因為更多的犧牲只是讓彼此脫離軌道、糾纏不清。
#我自己
