爸，晚安

深藍色洋裝、黑襪、黑鞋，今天我送爸爸走了最後一程。

雖然沒有公祭，但是有幾位爸爸的朋友自己打電話到殯儀館問了時間來上香。

在他們心中，我爸是美好的吧！

我爸過世了，星期天的時候...

我爸過世了，星期天的時候...

最後一通電話是楊先生接的，我爸拒絕了叫救護車的提議。後來，里長打電話來，我很害怕... 警察打電話來，我很害怕... 直到醫院打電話來，我知道自己不用簽「放棄急救聲明」，我才過去...

據說，我爸的朋友叫了救護車去他家... 據說，救護車到他家時沒人應門... 據說，他們找鎖匠開鎖進去時我爸已經昏過去了... 據說，電擊後只剩殘餘神經反應... 

謝謝這幾天不論是來陪我、line我、跟我通電話或是來幫忙，甚至讓出保姆來我家幫忙的各位。

從一開始像隔了一層玻璃到現在，我最難過的部分是遺憾...

我跟我爸已經幾年沒見了，我的決定。

當時我在懷二寶，孕吐一路到七八個月，但是我爸唯一對幸福老人的念想就是女兒在身邊服侍他的一切，不論我有沒有能力或意願。

只要我還願意跟他有聯絡，他拒絕印佣、拒絕社工、希望我從北投開車到景美他家接他去林口洗腎再載他回來、叫我從北投開車過去只為了別人mail給他，他要把圖片印出來。

我常覺得被耍了，十萬火急的被叫過去，結果就是和他呆坐在客廳幾個小時，他聽不進我的，我也不懂他的。

星期天，走進好幾年沒進去的家門，我好難過。家裡很乾淨、輔助設施也做起來了，因為有了社工、有個居家照護清潔人員、洗腎也改到有接送還能幫忙準備餐點的洗腎中心，我難過的是... 只要我在，所有我和醫生的建議他都不接受，他努力把自己過得更糟，好讓我不斷去幫他修正。

我難過的是... 這幾天的回顧，其實我沒有任何一點空間可以讓事情變得不一樣。我爸的選擇沒有考慮過真實生活中的我，可是我還是希望能當他的好女兒，我還是希望他能覺得人生是美好的。而現在的我連他怎麼想的我都不知道...

爸爸的同學知道他走了也覺得很難過。他們口中我爸是樂觀而美好的，可是為什麼我看不到這樣的他...？為什麼我腦中的畫面都是咆哮、分開，隔許久再見面，開心、黏膩、壓迫、分開，緊急見面、開心、控制、使喚、拒絕、對抗...

我爸很愛我，可是他一直想盡辦法把我留在他定格的時空裡，直到我不能呼吸...

這幾天，我怎麼想都想不出辦法解這個題。甚至，我也在這個習題中讓楊先生幫我一起扛了，不論在錢或情感上。

這幾天，晚上我都好好的入睡，但每天起床時眼睛都腫腫的。我不記得我哭過，因為白天時我也是要與人談起，我才能一層層剝開我自己難過的是什麼...

昨晚我跟兩寶說到外公死掉了，星期三火化和花葬所以他們不用上學。晨晨說「是因為他老了生病了死掉，所以要燒掉，然後拿去種花嗎？」

我很驚訝他說的很自然，問他怎麼知道？

他說「因為妳也說妳老了死掉後要燒掉和種花啊！」

沒有家祭、沒有公祭、沒有念經。我用希望處理自己的方式，幫我爸處理最後一段路。

我愛他，雖然他似乎從來也收不到，因為他從來沒有看到他眼前已經長大的我。