昨天我很生氣也很難過，那時候很想有人講講話。
但今天好多了，我覺得我已經盡量做到平等相處，分工合作，對方要這樣說話並不是我的錯。
分開越久，我越覺得其實我當初什麼能做的都做了。我就像是一個建造舞台的工人，把舞台都搭建好了，但是我好累。我希望每個人能在舞台上盡情發揮，我在台下拍手喝采。但台上的人稍有不順心就會把一切怪到我頭上，說我操控、說不如意都是因為我。我非完人，我會累會火會爆炸，我還有許多原生家庭裡過不去的坎。但每每我在坎裡掙扎著要爬出來，煎熬著，現實中就會經歷再一次的被指責、被奚落、被遺棄。而等到我水裡來火裡去終於能喘一口氣證明我還活著，沒有被自己放棄，對方也若無其事。
是我自己容許的。雖然我給自己的理由都是這樣才能逼我去面對過去，但真的需要這樣嗎？我們教孩子滾燙的水不能摸，一定要把孩子的手放進一滾水裡嗎？
我一定要在對方說「難道你可以過你想要的生活嗎？」時回答「對啊！我可以 ！」才叫做過了一關嗎？
我一定要在對方說「你算計了我這麼多年」時能回答出「每筆家庭帳都清清楚楚地在那邊，任何家裡的決定也都與你商量過」才叫我又跨了一步嗎？
我惡夢的根源是原生家庭，但現實中不斷重演的卻是另外一個人啊！
同一個十年，我想對方一定也有他的版本，在那個版本裡我應該也是個壞人。
寫出來是為什麼？不是為了指責別人，只是想忠實的記錄我自己痛在哪裡，承認我自己的聲音，希望能夠拉開一點來看這中間的一切，看能不能有個新的角度新的思考。
有時候我也會想，兒子長大以後，關於他們與媽媽之間的故事版本又是什麼？希望他們能夠不需要擔心我傷心生氣還能夠勇敢說出他們的版本，不論好的壞的，那樣對我來說我就是個成功的媽媽了吧！
